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2015

 

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Recuerdo la primera vez que me diagnosticaron depresión. Hace ya mas de 10 años, antes de empezar a pinchar profesionalmente, con ello empezaron también los ataques de pánico y mi ansiedad generalizada. Todo ello llevado casi en secreto hasta hace muy poco por miedo a que la gente no entienda este problema. Desde entonces mis visitas a terapeutas de todo tipo, se han hecho intermitentes, también mis rachas de estar apática y desmotivada o todo lo contrario. Además de tener un seguro de salud por si acaso me da un ataque de pánico estando fuera de casa (una de esas paranoias con las que vivo a diario), llevo  mucho (muchísimo) dinero gastado en psicologos, centros de terapia alternativa, flores de bach, magufos, psiquiatras y hasta centros de meditación con tal de quitarme de encima este monstruo que llevo en el estómago permanentemente y a probar casi de todo.

Da igual que tenga una familia que se haya preocupado siempre por mi, tener unos amigos que me quieren y me cuidan, que tenga pareja o que esté soltera, que tenga uno de los mejores trabajos del mundo… da igual. No importa lo bien que esté, no importa lo que disfrute o los pequeños momentos de felicidad. A mi ansiedad todo eso le da igual, en cualquier momento puede aparecer. La gente se sorprendería la cantidad de cosas que he dejado de hacer solo por “miedo” a que me de un ataque de pánico. O las excusas que me he llegado a buscar para evitar algunas situaciones en las que tenía que socializar o por no querer salir de mi zona de confort. Lo de la depresión en mi caso es una consecuencia de mi ansiedad, lo que me ha hecho bloquearme millones de veces y desconectarme totalmente de la realidad (suena fuerte quizá, pero os aseguro que he tenido momentos en mi vida en los que solo era feliz mientras dormía). A veces quedandome en la cama. Otras distrayendome: música, pelis, videojuegos, cómics… cualquier cosa para no pensar. Si, también me medico desde hace años. Cualquier cosa que me relaje y me desconecte me sienta bien. Por suerte nunca he tenido problemas con adicciones o sustancias, pero el orfidal se convirtió durante una temporada en mi mejor amigo. Pero sí, he pasado temporadas sin salir de mi casa, pidiendo comida y en pijama, teniendo reuniones por skype y diciendole a algunos amigos que no vinieran a verme, por que estaba muy “ocupada”. Por lo menos con mi trabajo de DJ puedo quedarme en casa entre semana, ya que la mayoría de tiempo de preparación de una sesión de DJ sucede en casa. Pero aun así… he dejado de hacer tantas cosas… Dejé el yoga, algo que me sentaba muy bien, pero cada vez me daba mas pereza ir “lejos” de mi barrio (estaba a 15 minutos andando). Este año empecé boxeo y me encantaba, pero acabé dejándolo por que tampoco me quedaba cerca y me daba mucha pereza ir sola. Esa es otra. La mayoría de mi angustia existencial se resume en una palabra “soledad”. Disfruto mucho viviendo sola, pero luego necesito que tiren de mi para hacer hasta cosas que me gustan: me flipa ir en longboard, pero lo mismo, fuí perdiendo interés al ver que en mi entorno nadie patinaba conmigo e ir yo sola hasta legazpi o madrid rio lo hice unas cuantas veces, pero me fuí bloqueando… no cojo el long desde verano. También soy incapaz de hacer dieta, como fatal, no cocino y me atiborro de azucar de madrugada. Engordo y adelgazo constantemente. Dejé de viajar por placer a ir a ver amigos que viven fuera por miedo al viaje y a estar fuera de mi casa durante tanto tiempo. He ido reduciendo mucho el tiempo que paso fuera de casa solo por puro miedo a esa sensación de tener el estomago del revés, palpitaciones, espasmos, tiritona, dolor muscular y sensación de que tu cuerpo va a su puta bola y tu cabeza va por otro lado.

Actualmente estoy muy desmotivada. En general. Intento motivarme y disfrutar haciendo cosas (música, videos en youtube, pinchar en casa, salir, deporte, tindear, pasear…) pero no avanzo, me siento totalmente apartada de todo y de todos, incluso de mi misma. Todo me da pereza. Para todo tengo una excusa. Ahora voy a cambiar unos muebles en casa para poner mis cacharros y mis cosas de pinchar a ver si me inspiro un poco mas o me ilusiono. Quiero hacer radio, escribir otro libro, volver a yoga y boxeo, ir en longboard y en bici, viajar sola a otro país (como hacía antes de toda esta mierda) y cuidarme yo misma, sin derivar esa responsabilidad en nadie, pero hacerlo bien. Pero a pesar de querer, luego encuentro cualquier excusa para quedarme en casa. Ayer pinché en el Disco Patín de Madrid y fué genial, tenía muchas ganas de pinchar por el día y mas en un sitio así, y encima pinchando música disco, me olvidé de todo durante dos horas, no estaba petado, pero la gente que había bailaba y eso me encanta. Fué una tarde cojonuda en la que terminé en casa de Javier con Salva pinchando con vinilo después de patearnos el barrio de las letras. Y cuando mejor me lo estaba pasando me saltó la alarma de la ansiedad y me tuve que venir a casa en taxi. Estar en casa es como estar en mi templo. Si, me pueden dar ataques en casa, pero al menos estoy en mi casa. No sé la cantidad de cosas que habré perdido ya por culpa de este miedo. Cada año me digo que no volverá a pasar, pero al final acaba apareciendo y estoy ahora mismo tan cansada de pelear…

Cierro casi todas mis fechas en el calendario cuando pincho fuera (de Madrid) con una mezcla de alivio por poder seguir pinchando (y ganando dinero), pero con una preocupación horrible que empieza con un estrés absurdo, cagalera y jaqueca nada mas tengo mis billetes de tren o avión para ir a mi destino a pinchar. Y llega el día y uf… como cuesta salir de casa ese día si tengo que hacerlo sola y encima no conozco a nadie en el lugar al que me dirijo. Cuesta, pero a estas alturas lo sigo haciendo. Por que pinchar es lo que me queda para volver a conectarme.

En fin. Como dije antes estoy desmotivada y este año después de verano, con todos los cambios que tuve profesionales (cambio de agencia, de sello, de discográfica, de manager, de productor, etc…) pues me quise tomar una especie de descanso, aunque en realidad es que tampoco me apetecía tanto pinchar. Me explico: Pinchar me encanta, para 5 o para 500, me cura de todos los males (siempre y cuando no tenga una dolencia física) y lo disfruto muchisimo. Pero todo lo que sucede alrededor de la noche, el mamoneo/postureo, la gente que no sabe beber/drogarse, los viajes, los hoteles… todo eso, me da mucha angustia. A veces mas, otras menos. También te digo que las mejores sesiones que he hecho en mi vida, son las que mas miedo me han dado, pero bueno. Hasta que llega el momento en el que me pongo delante de la mesa de mezclas y me olvido de todo. Pero claro, llegar ahí es una odisea para mi.

Hoy he ido al psicologo y salgo un poco animada, pero también un poco triste, por que le confesé que sigo teniendo a ciertas personas y familiares idealizadas y soy incapaz de dejarlas ir, cuando en realidad no existen. Pero bueno, al menos por fín lo he reconocido. Quizá ese sea el primer paso para empezar a estar mejor.

La gente me pregunta que por qué exhibo estas mierdas en internet. Para no sentirme sola, claro.

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6 thoughts on “2015

  1. Aleu

    Te recomiendo un libro, a mi me ha ayudado bastante: “Palabras caballo, fuerza vital para el día a día” de Juan Miguel Fernández-Balboa

  2. Ricardo

    Mucho ánimo Marta, no te conozco pero te sigo por twitter… Si viviera cerca(que no es el caso) intentaría arrastrarte en esas ocasiones que comentas que te inventas excusas para no hacer algo :) Yo tb he tenido un año bastante mierder, pero tengo la sensación de que 2016 nos va a ir mucho mejor. Un beso

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